Phương Mai <phuongmai291@yahoo.com>: Mặc dù từng được trung tâm tư vấn khuyên nên ly hôn, nhưng bạn vẫn phân vân và xin ý kiến bạn đọc, theo tôi là rất đúng và rất hay. Như vậy bạn hãy lắng nghe những lời thẳng thắn chân thành nhé. Bạn thuộc tuýp người không chấp nhận nhẫn nhịn nếu thấy mình đúng, trong khi ông xã thì nóng giận mất khôn. Vậy là bạn cũng đã sai rồi. Bạn thấy đấy, tranh cãi lúc đang nóng nảy thì có giải quyết được gì đâu, thậm chí còn thêm bất hòa. Bạn có biết tính nóng là bẩm sinh và di truyền không? Nói thế không có nghĩa là tôi khuyên bạn chấp nhận cái tính nóng nảy và lời nói thóa mạ của chồng. Bạn không chấp nhận là đúng, nhưng bằng cách ly hôn thì nên xem xét lại.
Theo tôi, bạn hãy thật bình tĩnh, cần hiểu một điều, ít có người nào hoàn hảo lắm Hiền Mai à. Bạn hãy nhẹ nhàng, mềm mỏng và tự chủ khi chồng nóng nảy, đừng cố tranh cãi bởi khi người ta nóng họ không biết mình đang nói gì đâu.
Chúc bạn hóa giải được ông chồng nóng tính.
Kim Thanh <kimthanh200777@yahoo.com>: Nếu còn yêu chồng, chị hãy cố tìm những ưu điểm ở anh ấy để che lấp đi ý định ly hôn. Anh chị đã sống với nhau có hai mặt con rồi, chị hãy nhẫn nhịn hy sinh vì các con. Chị có thể hình dung cuộc sống của những đứa trẻ lớn lên trong một gia đình thiếu tình thương của cha hoặc mẹ?
Chị cũng phải nhìn lại bản thân mình, thái độ, cách cư xử có điều gì chưa ổn không? Nếu không tìm ra lỗi của mình thì sẽ khó mà chấp nhận lỗi của người khác. Tình thương yêu cần phải được nuôi dưỡng bằng sự thấu hiểu. Vợ chồng không hiểu nhau thì khó mà giữ được hạnh phúc gia đình. Cha mẹ không hiểu con cái thì cũng không thể đặt tình thương yêu đúng chỗ được. Chị nói chị còn yêu chồng, nhưng nếu chỉ biết yêu cầu anh ấy theo ý mình, không cần biết tâm tư, nguyện vọng của anh ấy thì khó có thể gọi đó là một tình yêu thương đúng nghĩa. Chị hãy có trách nhiệm với sự lựa chọn của mình. Mong chị được hạnh phúc.
Bình An <phuonglam151@yahoo.com>: Hai bạn đang có 2 con còn nhỏ, anh ấy thường nóng tính, bạn lại không thuộc tuýp người phụ nữ nhẫn nhịn... thì chuyện ồn ào trong gia đình là tất yếu, và hạnh phúc sẽ rất mong manh. Nhưng ly hôn không phải là giải pháp hay, và bất hạnh có thể sẽ rơi vào cuộc sống hai con của bạn.
Theo tôi, bạn cũng có lỗi khi cố bảo vệ cái lý mà mình cho là đúng. Khi nóng nảy, anh ấy đã không còn làm chủ được bản thân vì tính nóng là bẩm sinh và có sự di truyền. Quen nhau 4 năm chắc bạn cũng biết cá tính này ở anh ấy và bạn đã chấp nhận mới đi đến hôn nhân? Khi nóng nảy, anh ấy dám hỗn với cả mẹ thì rõ đây là tính nóng bẩm sinh rồi. Thế mà bạn vẫn cố mà bảo vệ cái lý của mình thì hậu quả xấu là điều khó tránh. Vợ chồng đừng nên hơn thua nhau. Chính bản thân mình cũng có lúc quyết định sai kia mà!
Vợ chồng nên thương yêu và độ lượng, tha thứ và bao dung với nhau. Chồng nóng vợ hãy làm thinh, "cơm sôi bớt lửa". Tuy nhiên, bạn cũng nên có thái độ dứt khoát không chấp nhập sự nóng nảy đưa đến lời nói thóa mạ, nhưng phải góp ý đúng lúc đúng nơi, nhẹ nhàng mà cương quyết. Sự nặng lời thóa mạ là không chấp nhận được, nhưng để chấm dứt hẳn sẽ là một việc rất khó khăn, cần thời gian và nhất là sẽ tùy thuộc rất nhiều vào cách xử sự của bạn (có khéo léo và có sức thuyết phục hay không?). Chúc bạn xây dựng lại được nền nếp gia đình.
Ngọc Dung <ngodong2008.08@gmail.com>: Đọc thư chị em cảm thấy mình có sự đồng cảm. Chồng em cũng rất nóng tính, có lần chúng em cãi nhau, anh ấy đem đốt cả hình cưới và còn đánh em. Em cũng từng có ý định ly hôn, nhưng lại nghĩ thương con. Vả lại em còn yêu anh ấy, em cảm thấy rằng mình không thể sống thiếu anh ấy và con. Em khuyên chị nếu có thể bỏ qua thì hãy bỏ qua để con mình khỏi bất hạnh, với điều kiện anh ấy vẫn còn yêu chị.
Phương Lâm <duonglam2512@yahoo.com>: Tôi chân thành khuyên bạn thế này: cố gáng tránh va chạm và cố gắng đừng làm điều gì có thể gây ra sự nóng nảy nơi ông xã; khi ông ấy nóng, bạn nên im lặng đừng tranh cãi, "chồng giận vợ hãy làm thinh". Vợ chồng thì không nên có tư tưởng ai đúng ai sai mà nên tìm cách hóa giải mâu thuẫn và chấp nhận nhau. Hãy thấu cảm và yêu thương thật lòng. Mình là phụ nữ, nên mềm mỏng ngọt ngào; cũng nên trau chuốt sửa soạn làm đẹp cho bản thân mình và hết lòng yêu thương chăm sóc cho con cái. Người mau “nóng” thì mau “nguội”. Nếu bản chất, cái tâm anh ấy tốt thì bạn nên biết nhẫn nhịn. Sống với nhau bằng cái tâm và một tấm lòng vị tha độ lượng, thì những nóng nảy cũng có thể tha thứ. Bạn có thể tìm thêm cho chồng, cho mình những công việc mang tính từ thiện hoặc phải dùng sự kiên nhẫn để hoàn thành (như trồng hoa, nuôi cá…) để cả hai “tự rèn” mình. Đừng bao giờ gây gổ trước mặt con và hãy dịu dàng mềm mỏng, chắc rồi anh ấy cũng nhận ra thôi.
Chúc bạn bình tâm và sáng suốt!
Mỹ Dung <mdntn2007@ymail.com>: Chị năm nay 40 tuổi, có chồng được 20 năm. Xem bài viết của em thấy đồng cảm, vì ngày xưa chị có hoàn cảnh như em vậy. Chị xem nhiều báo, thấy có nhiều người có hoàn cảnh như vậy người ta thường khuyên nên ly hôn. Mỗi người một ý, một hoàn cảnh. Chị nghĩ như vậy và không muốn giải quyết giống mọi người. Hơn nữa, chị còn thương con, thương cha mẹ, mặc cảm với đời,... nên không quyết định ly hôn (mặc dù cũng đã vài lần viết đơn).
Mai Hiền thân mến! Duy trì cuộc sống và làm cho nó ngày càng tốt thật không dễ chút nào đối với những người có hoàn cảnh như chúng ta. Nhưng nếu cố gắng thì chị nghĩ em có thể vượt qua. Hiện tại chị sống rất hạnh phúc. Chồng chị ngày xưa tính tình khó khăn 10 thì bây giờ còn không đến 1 (nghĩa là thỉnh thoảng vẫn dở chứng). Bạn bè mỗi lần họp mặt thường bảo rằng chị đã vượt qua giai đoạn khó khăn, và chị cũng mong sẽ là như thế. Chị chúc em bình tĩnh, cố gắng vượt qua!
Tú Anh <laiminhhotel@hotmail.com>: Ly hôn không phải là giải pháp tốt với chị và 2 cháu bé. Chị từng nghĩ anh đánh chị có khi vì chị hơi quá đáng không? Tại sao chị không có biện pháp nào ngăn chặn chuyện đó mà lại để anh đánh nhiều lần như vậy? Việc thu chi trong gia đình, nếu anh không đồng ý với cách của chị thì chị cứ thử giao cho anh quán xuyến việc đó trong 1 tháng, rồi anh sẽ hiểu được nổi khổ của chị mà chị không cần nhọc công giải thích. Chuyện của chị chẳng đến mức phải ly hôn. Hơn nữa, khi ly hôn phụ nữ mình luôn bị thiệt thòi, chị phải nuôi 2 con (chuyện trợ cấp là nợ khó đòi), 1 mình chị vừa làm cha vừa làm mẹ chị nhắm có thể dạy dỗ con được chu toàn không? 2 con chị lớn mà thiếu tình thương của cha, tâm lý bé sẽ phát triển thế nào? Liệu chị có cơ hội tìm được một người đàn ông thật lòng thương 2 con? Nghĩ đến cảnh chồng chị chở một cô gái rất thân mật đến nhà chị để thăm 2 con, trong lòng chị thế nào? Tôi chỉ nói kinh nghiệm của mình. Mong chị có quyết định sáng suốt.
Đoàn Ngọc Hoài <doanngochoaidienluc@yahoo.com.vn>: Nếu anh ấy không bằng lòng với cách quản lý của chị thì chị có thể chuyển giao cho anh nắm giữ. Tâm lý người đưa tiền bao giờ cũng nghĩ đủ, chỉ có người sử dụng tiền mới biết thiếu. Không nên ly hôn vì sự việc xảy ra chỉ do sự thiếu hợp lực và tính toán của hai vợ chồng. Cách hay nhất là hỏi anh ấy muốn chị phải làm gì. Và có thể anh ấy sẽ hài lòng khi chị làm đúng ý. Cải thiện tính nóng của anh ấy chắc cũng không khó, vì anh ấy dù sao cũng biết mình là người như thế nào (đã hứa sửa chữa nhiều lần). Nhưng đây là việc đòi hỏi sự kiên nhẫn. Đàn ông là trụ cột phải lo cho gia đình và chịu nhiều áp lực công việc nên đa số nóng nảy, khi về nhà thường "giận cá chém thớt " cho nên sự quan tâm, chăm sóc, hỏi han và thông cảm sẽ phần nào làm giảm bực bội; họ sẽ cảm thấy nhẹ nhàng khi được người bạn đời chia sẻ, yêu thương. Nếu vì những lý do chị nêu ra dẫn đến ly hôn, tôi nghĩ thật đáng tiếc. Hãy biến chuyện to thành chuyện nhỏ thì khó khăn nào cũng vượt qua. Chúc chị giữ được hạnh phúc gia đình.
Dinh Quang Loi <loitanhungla@yahoo.com.vn>: Đọc thư của bạn sao tôi thấy giống hoàn cảnh của tôi quá. Tính của tôi cũng rất nóng (theo nhận xét của một số người), hai vợ chồng tôi đã có mấy lần cự cãi đến mức tôi không thể kiềm chế được và đã đánh vợ. Còn vợ tôi cũng có những cá tính rất giống bạn. Chúng tôi đã 2 lần nói chia tay, nhưng không thể vì… vẫn còn thương nhau. Tôi nghĩ chắc chồng bạn cũng còn thương bạn lắm, nhưng vì tính tình là trời sinh không thể thay đổi một sớm một chiều. Cái quan trọng nhất là biết được mình sai và từ từ khắc phục. Tôi thật lòng khuyên bạn suy nghĩ thật kỹ và từ bỏ ý định ly hôn. Hãy cho anh ấy cơ hội để từ từ sửa chữa. Bạn cũng nên kiềm chế và nhẫn nhịn một chút. Hy vọng gia đình bạn sẽ vượt qua trở ngại.
Còn nhiều ý kiến của các vị khách tâm tư khác, mời bạn đọc và Mai Hiền đón xem trong các bài sau.
Vườn tâm tư